这个光棍节，难熬。
     本来定在周六10号访谈的，可谁知道啪嚓下就改成光棍节了。我估计，他们是故意的～～
     访谈不可怕，可怕的是访谁。
     任重道不远～任重道不远～突然接到的任务，还要很突然的完成。我还在很突然的愣着呢。其实我已经习惯了这种突然袭击，只是！对方是美女啊～！对方是三个大美女啊～！让我这个血气方刚成长在思想解放初露端倪的中国大陆的热血青年情何以堪～！

      头可断，血可流，我一边准备资料，一边鼻血狂流。

      贫笔就此收住，上图片～！

     美人驾到：

       直面笑魇如花！

      感时花溅泪的姜楠：

      冠军曾光，笑容的对比，差距！

       姜楠讲故事：

       王倩倩讲故事：

      笑对梨花雨：

     美人笑，光棍惊：

      终究彻底败下阵来

      很和谐，后悔啊～～～！

訇牛

天狗

天磷

撒旦的帽子

   中秋的云，我想看婵娟。

    很久了，从高中开始，我就是一个苛求一切的人，所以我不知道什么叫轻松。当然和我在一起的朋友也因此受尽了折磨，对不住了。

    我这样的人很可怕，一度我怀疑自己得了严重的焦虑症，虽然我大体上是乐观的。但是自己身体和情绪的变化着实让我很害怕：这样下去成吗？严重的胃病已经让我很有教训了，难不成还要加上点别的？受不了，我这么善良的人怎么能这样～～～

    于是我就挥常关心这方面的内容，真是不看不知道，一看瞎N跳～！摘抄下来一个测试，用来时刻提醒自己：世界这么美好，我却这么暴躁，不好，不好。

    （顺便说一句，保守成绩，我下面的测试得了16分）

     美国心脏医学会在1981年将A型性格列为是罹患冠心病的危险因素之一。下表是用以诊断A型性格的一份问卷，它包含25个问题，读者按各题所问事项填答“是”或“否”。如果有半数以上题目答“是”，希望你改变习惯，调整性格，放慢一些生活的节奏。

1. 你说话时会刻意加重关键字的语气吗?
2. 你吃饭和走路时都很急促吗?
3. 你认为孩子自幼就该养成与人竞争的习惯吗?
4. 当别人慢条斯理做事时你会感到不耐烦吗?:
5. 当别人向你解说事情时你会催他赶快说完吗?
6. 在路上挤车或餐馆排队时你会感到激怒吗?
7. 聆听别人谈话时你会一直想你自己的问题吗?
8. 你会一边吃饭一边记笔记或一边开车一边刮胡子吗?
9. 你会在休假之前先赶完预定的一切工作吗?
10. 与别人闲谈时你总是提到自己关心的事吗?
11. 让你停下工作休息一会时你会觉得浪费了时间吗?
12. 你是否觉得全心投入工作而无暇欣赏周围的美景?
13. 你是否觉得宁可务实而不愿从事创新或改革的事?.
14. 你是否尝试在时间限制内做出更多的事?
15. 与别人有约时你是否绝对遵守时间?
16. 表达意见时你是否握紧拳头以加强语气?
17. 你是否有信心再提升你的工作绩效?
18. 你是否觉得有些事等着你立刻去完成?
19. 你是否觉得对自己的工作效率一直不满意?
20. 你是否觉得与人竞争时非赢不可?
21. 你是否经常打断别人的话?
22. 看见别人迟到时你是否会生气?
23. 用餐时你是否一吃完就立刻离席?
24. 你是否经常有匆匆忙忙的感觉?
25. 你是否对自己近来的表现不满意?

     你得了多少分？你每天用心想得最多的是泡妞工作老板房东银行午餐汽车密码年假考试明天还是～～吁～～其他的（家人朋友聚餐漂亮衣服骑马劈柴周游世界大海大口呼吸～）？

办公室，多么可怕并可爱的地方～！搞好办公室政治成了很多哥们姐们的毕生追求，其实谁也不愿意这样，不是有那么句话吗：人，都是逼出来地。

可是这是谁干地？！小人贝～！怎么识破呢？有以下三招（事先声明，此三招全部为抄袭）：

第一招：看眼睛。一个人说话时没有多余的小动作，眼角向左扬起。如果一个人跟你对话时，眼珠不住向右看，那八成他是在编瞎话欺骗你的信任。另外，眨眼速率也是辨别谎言的重要指标。当一个人的话与其内心的强烈情感不相称时，眨眼的速度就会变慢或变快。对这样的人，敬而远之为妙。

第二招：看笑意。一个人的真实的微笑时间大约在2——4秒，如果一个人的微笑长时间保持在脸上，而且你们的谈话又并没有特别引人发笑的内容，那可以断定，他的笑只是讨好逢迎的一种手段，不足为信。

第三招：看握手。握手是现代社会人与人之间表示友好的象征性动作。如果一个人跟你握手时只伸出了手指，那代表他精于世故、吝啬贪婪，内心中对他人充满了蔑视。害人之心不可有，防人之心不可无。如果刚见面的人有这样的表现，那还是应该多多了解，再作深交。

  哎呀妈呀～！太有意思了，我本来就不爱说话，正好可以攒着和MM聊天用，怕忘了，写下来，没事就看看，也权当无私奉献了～～

1

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？

他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！

这时隔壁又问：你来干吗啊？

他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！

隔壁又问，那你什么时候走啊？

他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！

这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？

此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！

他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！

隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

2

葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

3

幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 都笑趴下了。。。。。

4

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了

5

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我………………

6

一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股。

7

我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：“你挤个J8啊！！” 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：“1个J8” 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了。

8

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好！

  1、大家购房所付的保险费其实是可以打八五折的，不要在售楼处买保单，外面的保险公司都可以为你打折。

  2、现在高价房根本不用首付三成，但是你不要去找大银行，找像民生、浦发等小行，你完全可以办成8成贷款，四大银行每年都要被央行来查，所以他们很少违规，但小银行却可以不受限制。

  3、开盘绝对没有好房子，好的房子全部被保留，然后每个月推出几套，但单价升得很快，要么就是你有关系，我们才给你好的房子。

  4、广告没有一个是真的，千万别相信其中的外立面颜色，很多造出来比画的难看多了。

  5、售楼员会用许多方法来逼你买房(业内叫SP)，让你无时无刻感到紧张，这时你千万要冷静。要自己看中才买。

  6、别以为高层中的九到十一楼不错，那你大错了，这些楼层正好是扬灰层，脏空气到这个高度就会停顿，我们是不会告诉你们的。

  7、别对景观抱太大希望，树和草是在交房前一个月从外地买来直接插土进去的，所以能多多存活就不错了。

  8、别以为面砖的外墙是好的，其实面砖漏水比涂料漏水的几率大多了，在国外都是用的高级涂料，没人用面砖当外墙。凤凰博客

  9、别以为实测面积是对的，其实测绘局都被我们买通的，少你一个平米你也看不出来，但是国家就只承认他的测绘报告。

  10、得房率，绿化率，容积率大多都是与实际不相符的，千万别相信我们，我们只是听工程部随便说说的，能对八成就不错了。

  11、漏水和外立面的材料根本没关系，你们要关心的是桩有多深，因为新房漏水大多是因为房屋沉降过大，造成外墙裂缝才漏水的。(上海最适合打桩的是地下33 -35米，这部分土特别好)

  12、不要再相信任何奖项，我们公司买到的最大的一个奖是全国人居经典奖，是在人民大会堂发的奖状，你说大不大？五万一个嘛！

  13、开盘的时候售楼处会有许多四五十岁的人在模型边上说这个房子好，千万别信，这些人大多是公司的领导来捧场的。

  14、注意，有人代理公司来代理的楼盘他们通常花样最多，比如排队买号等，但是开房商直接销售就不会搞很多花头，那是因为代理商想赚开发商更多的代理费。

  15、为何上海的所有凸窗看上去很大，但是能通风的只有很小一扇，我们说是为了安全，其实是整个上海的开发商都是为了省钱而内部统一那么做的。

  16、如果报纸广告上的哪个楼盘单独印了一个房型，那你千万不要去买这个房型，不是买不掉的就是位置有问题，我们叫最后冲刺，你想啊，他干嘛不印其他的呢？

  17、到售楼处后直接问售楼员看一样叫销控的本子，这样你才可以确切的知道哪些房子是真的没了，哪些房子还在，这本东西特别准，只有少数楼盘会做一份假的。

  18、一个好的施工单位关键是看他的工地是否干净，建材堆放是否井井有条。

  19、不要相信物业管理会是广告上的外资单位来管理，通常只买他们的一个名字，然后叫物业顾问，这些外资物业公司通常只为单价在一万以上的楼盘来服务，别的其实都由本地公司来管理。

  20、不要相信建筑设计是什么美国或加拿大的公司，这也是假的，国家规定外资设计单位不能单独参与一个楼盘的建筑设计，而必须是是外加一个国内设计公司来共同设计，但是真正做出房型的就是国内公司，弄个外国名字只是满足你们的崇洋媚外的心理。

   此文又是转载，只字未动，观后十分震撼，便拿来让大家共同分担这份震撼。借我借我一双慧眼吧，世界还是看不清。

此文乃转载：

 首先来看我的白羊座，大部分都很对啊～～！以人为鉴，自省者生存。

 白羊座
 No.1 冲动做事从不考虑清楚
 No.2 没耐心没毅力
 No.3 坏脾气且喜怒无常
 No.4 说话直接常常伤人
 No.5 自私孩子气

 天秤座
 No.1 自命风流
 No.2 优柔寡断犹豫不决
 No.3 有点虚伪太过做作
 No.4 喜欢辩论死鸭子嘴硬
 No.5 分不清轻重缓急

 天蝎座
 No.1 疑心病重
 No.2 控制欲强
 No.3 在意别人的看法
 No.4 喜欢测试别人的容忍底线
 No.5 超级爱比较

 射手座
 No.1 重视友情胜过爱情
 No.2 热爱自由不想被控制
 No.3 做事粗心草率
 No.4 容易冲动
 No.5 说话不经大脑

 摩羯座
 No.1 不懂得表达自我
 No.2 不够浪漫
 No.3 实事求是不会为爱昏头
 No.4 太过计较
 No.5 过河拆桥

 水瓶座
 No.1 梦想太过遥远
 No.2 不说出自己真心
 No.3 对情人朋友一视同仁
 No.4 品味怪异
 No.5 喜欢独立不受约束

 双鱼座
 No.1 有点滥情容易拈花惹草
 No.2 耳根子软容易被骗
 No.3 容易闯祸却没责任感
 No.4 太过温柔不懂得保持距离
 No.5 旧爱新欢搞不情楚状况

 
 金牛座
 No.1 胆子很小
 No.2 固执且太过死脑筋
 No.3 速度慢半拍
 No.4 沉默是金
 No.5 有点现实

 双子座
 No.1 三心二意有点花心
 No.2 爱说话爱说教又爱八卦
 No.3 做事不够认真常常虎头蛇尾
 No.4 抗压性不够，遇到困难就想跑
 No.5 很会打太极拳及推卸责任

 巨蟹座
 No.1 胆子太小害怕恋爱
 No.2 杞人忧天胡思乱想
 No.3 唯唯诺诺没有自信
 No.4 喜欢吃醋容易嫉妒
 No.5 情绪化又容易歇斯底里

 狮子座
 No.1 自以为是
 No.2 嚣张跋扈盛气凌人
 No.3 爱慕虚荣
 No.4 不懂自省
 No.5 喜欢指使别人

 处女座
 No.1 唠叨啰唆
 No.2 紧张兮兮阴阳怪气
 No.3 小家子气
 No.4 没有自信
 No.5 喜欢委屈自己

  最近关心起生活来了，喂马、劈柴、周游世界，从此以后做一个幸福的人。

  刚学的一招：可乐的十大非常规用途。
  1. 可以用来清洁烧糊的锅。把可乐倒进去然后煮沸，就可以把锅底烧糊的物质去除。
  2. 可以让新照片实现老照片的效果。在照片表面轻轻的刷一层可乐，然后快速弄干。注意不要把照片弄得太湿，否则照片会收缩变形。尤其是用这种方法处理黑白照片的时候，得到的效果最好。地图也能通过这种方式“作旧”。
  3. 染发之后发现颜色有点重，用点可乐洗洗头就可以帮你让颜色变浅一些。
  4. 让你的老硬币旧貌换新颜。把旧的硬币浸泡在可乐里面，会让这些硬币重新散发出熠熠的光辉。把你的首饰扔到可乐里面，然后用牙刷清洁，也能够让你的首饰重现光彩。当然那些贵重的或带有钻石之类的首饰可千万别这么干。
  5. 把可乐倒入你的水壶里面，放上一天。这样能够清除你水壶里面的残垢，让内部变得清洁.
  6. 把一听可乐倒入马桶也能起到清洁厕所的作用，起作用的是里面的酸性成分。
  7. 把可乐和番茄酱以一比一的比例混合起来，能够做出美味的烧烤酱。在烤肉之前把浆刷上，就能做出令人垂涎欲滴的美味了。
  8. 可乐还能帮你改善发质，倒点在你的头上，洗洗吹干就行。
  9. 把可乐倒入一个广口的容器中，放到有植物的地方还能充当杀虫器。因为可乐的甜味会吸引虫子，一旦它们跌落进来就难以活命了。  
  10. 使用可乐能够让生锈的螺丝更容易拆卸下来，只需要在螺丝的周围倒点可乐，等上几个小时，你会发现螺丝会变得很容易拧下来

  关心生活，关心自己，面朝大海，春暖花开。

此文转自【猫扑网络电台联盟】，仅看文字～！！！作者太有才了～！！！

纪念杨二车娜姆君
 

    一
　　2007年5月多少日，就是湖南卫视为娱乐至死的杨二车黑楠两君开欢送会的那一天，我独在电视前徘徊，遇见郑君，问我道，“先生可曾为杨二车写了一点什么没有？”我说“没有”。他就正告我，“先生还是别写了罢；偶一见她过长的名字就要吐。”
　　我吃得很饱，早觉得有写一点东西的必要了，这虽然于死者毫不相干，但在生者，却大抵只能如此而已。可是我实在无话可说。我只觉得所看的并非《快男》。成千上万个男色谄媚的脸，洋溢在我的周围，使我艰于呼吸视听，那里还能有什么言语？长裤当裙，是必须在痛经之后的。而此后再见黑楠的南瓜黑脸，尤使我觉得悲哀。我已经出离愤怒了。

　　二
　　真的猛女，敢于直面惨淡的男色，敢于正视淋漓的狗血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而脸皮是为杨二这样的超人设计，越骂越厚，仅使留下长毛上淡红的大花朵和女意音大师的悲哀。在这淡红的大花朵和女意音大师的悲哀中，又继续意音着男色，维持着这似男非男的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头！

　　三
　　她的姓名第一次为我所见，是她十年前走婚，走出云南，走出亚洲，走向世界的时候。“走婚”了多少个老外，我手指有限，数不清。直到后来，她胡汉三老人家又回来了，学友指着网上的一张裸照告诉我，说：这就是杨二车。其时我才能将姓名和实体联合起来，心中却暗自诧异。我想，这奶牛的体魄，吊桶的胳膊，很像俺们村的壮劳力，但她却披上了梅超风般的嗅发，遮住长瓢脸，进入娱乐圈了。

　　四
　　我在郑钧自尽的早晨，才知道杨二车如此牛逼；不久前又得到噩耗，说传说中的黑楠居然重返，杨黑双剑合璧，不知多少少男即在遇害者之列。直看到黑楠挤兑郑钧后，杨、黑两人舌吻，我的嘴张得比宋祖德的都大！我向来是不惮以最坏的恶意来推测娱乐圈人的，然而我还不料，也不信竟会高潮到这地步。
　　三级片人人都爱看，但希望男女主角的长相要入眼。杨二车君和黑楠君的寒碜模样，在王晶手下跑龙套都有点难。
　　惨象，已使我目不忍视了；流言，尤使我耳不忍闻。我还有什么话可说呢？我懂得电视机遥控器之所以要有“静音”键和换台键的缘由了。沉默呵，沉默呵！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

　　五
　　但是，我还有要说的话。
　　我没有亲见；听说，她，杨二车君，做黑楠的女人很幸福。我亲耳听见，她对某快男说：我想和你去骑马，当然只有我们两个人。自然，两情相悦，稍有脸皮者，谁也不会往歪处想，尤其她如此声名赫赫，时尚届中除了她，没有几个真正懂时尚的。我依然亲耳听见，黑楠君的豪言壮语：爽的时候就要叫出来！
　　始终只看男色的杨二车君确是火了，这是真的，有她长毛上的大红花为证；沉勇而猥琐的黑楠君也火了，有他自己倒闭的唱片公司为证；只有一样温柔而毒舌的柯以敏君改行说了相声。当三个猛士从容地转辗于无聊人所发明的电视中的时候，这是怎样的一个惊心动魄的伟大呵！　　

　　六
　　我已经说过：我向来是不惮以最坏的恶意来推测娱乐圈人的。但这回却很有几点出于我的意外。一是快男们如此娘娘腔，一是评委们如此性感，一是中国的某些娱乐人竟能用脸皮筑起我们新的长城。
　　苟活者在杨二车头上淡红的大花朵中，会依稀看见一个不成功的中年媒婆；真的猛女，将更奋然而走婚。
　　呜呼，我说不出话，但以此记念杨二车君！

再次声明：此文系转载，只看文笔，纯属娱乐～！恶意攻击者或居心叵测者请绕行～！！！

   1　近期有记录的海洋中最高的浪高达21米，是2004年发生在毛伊岛上的巨浪，不过有史以来有记录的最高巨浪却是1958年发生在美国阿拉斯加州利图亚湾的巨浪，海浪超过510米，比纽约的摩天大楼“帝国大厦”还高，是由海啸引起的。
　　2　一个蚕茧可抽出1000英尺的丝来，而制造一根丝绸领带需要用100多个蚕茧。
　　3　人的身体共有650块肌肉，而大象的鼻子居然有4万块肌肉。
　  4　一棵最大的软木橡树可以生产足够的软木塞密封10万瓶葡萄。，说起软木塞，人被香槟酒瓶塞打死的概率比被毒蜘蛛咬死的概率高三倍。
　　5　我们吃东西时有酸甜苦辣咸的味道，这是因为我们的舌头上有味蕾，不过味蕾的寿命不长，平均只有10天，舌头上的味蕾有1万个。
　　6　人类说一个字需要动用70块肌肉，而机器人Elektro的嘴只需一个继电器操纵就会说话。
　　7　银河系中有2.5万亿颗星星，人的身体里有250万亿根血管。
　　8　赤脚在火上行走是一项令人心惊胆颤的活动，1998年7月2日，一个名叫大卫·韦利的人创下了在火上行走的最长世界纪录，他在燃烧的煤上行走了165英尺，当时的温度最高达到了华氏1300度（约为摄氏704度），这么高的温度足可以让钢熔化。
　　9　被从正面击打的高尔夫球的速度可达每小时170英里，这是一级方程式赛车的平均速度。
　　10　月球上没有大气层，因为它的地心引力太强大了，所有的气体粒子都被吸附在其表面。由于没有大气层，当一个人试图在月球上说话时，他的话竟无法从嘴中传递出去。
　　11　有一座叫“圣海伦斯”的火山1980年爆发，岩石崩裂飞出的速度创造了历史纪录，达到每小时250英里，比日本著名的子弹头火车速度还快。
　　12　玻璃是一种非常固定的物质，如果让其自然分解的话，需要100万年的时间，所以我们为了保护环境而注意使用玻璃制品，要有回收利用的意识。
　　13　鸟最高的飞行高度达到37000英尺，而商业飞机最高才飞35000英尺左右。
　　14　飞机喷出的烟雾占美国烟雾的1%，而一架波音747飞机在起飞和降落时喷出的烟雾比一辆车行驶5600英里排放的烟雾都要多。
　　15　苏格兰威士忌的香味由300多种化学物质构成。
　　16　一架航天飞机穿越美国只需8小时，速度真是非常快，但跳蚤起跳时的加速度是航天飞机升空时加速度的20倍。
    17　鲟鱼可活100年，体重可达2500磅，相当于一辆小型汽车的重量。
　　18　蜘蛛丝比防弹背心里的纤维B（一种质地牢固重量轻的合成纤维）还要坚固，一根由蜘蛛丝拧成的铅笔一样粗的绳索可以拉住一架飞行中的波音747飞机。
　　19　“阿波罗”号宇宙飞船宇航员在月球上的脚印在1000万年后仍将会留在那里，不过，到那个时候，月球离地球的距离将比现在远357英里。
20 有人以文身为美，尤其一些时尚小伙子，但煤矿工人常常意外地被纹身，当煤灰进入伤口而伤口又愈合了，就成为文身，让他们非常苦恼。如果不小心因黑色火药而导致了文身，那么当用激光进行消除时将会引发火药爆炸。
　　21 世界上最响的喊叫声达到了129分贝，而130分贝就会让人感到疼痛并引起耳朵损伤。
　　22 人类的心跳平均每分钟是75次，一个心脏一年输送的血液量可以充满一个奥运会标准的游泳池。
　　23 1磅炸药可产生2200兆瓦的能量，一秒钟引爆1000亿吨炸药产生的能量相当于太阳产生的能量。
　　24 在古代埃及，尸体变成木乃伊的过程需要70天，科学家估计埃及共制作了7000万个木乃伊。
　　25 狗让耳朵运动的肌肉数量是人让耳内运动动用的肌肉数量的两倍，而长颈鹿可以用舌头清洗自己的耳朵。
　　26 人类的牙齿的咬合力是200磅，而美洲鳄的咬合力达到2000磅。
　  27 人的耳朵能够承受而不至引起损害的最高声音是130分贝，而摇滚乐的音量平均达到150分贝。
　　28 地球每一秒钟都会遭受100次闪电的袭击，一次闪电可以让100瓦的灯泡亮3个月。
　　29 人们常说万里无云，你也许真的发现你头上的天空一望无际全是蓝的，没有一丝云彩，但任何时候，云彩都布满二分之一的天空，不是这里就是那里有云，而一个雨滴是由一百万个云滴组成的。
　　30 有些蜗牛一次可以睡3年，人的一生睡眠时间平均为25年。
　　31 直升机的主旋翼叶片每分钟转300次，而一只角嘴海雀一分钟拍动翅膀的次数也是300次。
　　32 一个体重150磅的人到月球上的重量是25磅，而在太阳上的重量则有4200磅。
　　33 眨一次眼的时间是十分之一秒，而一个人平均每年眨眼420万次。
    34 如果一艘太空船飞向宇宙黑洞，那么它离黑洞越近飞行的速度就越慢，直到停止，颜色开始变成橙色然后变成红色，最后消失得无影无踪。
　　35 将国际空间站完全建成后，其长度有一个足球场那么大，地球上90%的人将能够用肉眼看得到它。

        本文非原创，先来看看这几个成语：七月流火，空穴来风，明日黄花，美轮美奂－－都很简单吧？没错，我们来看看他们都是什么意思。

        我是80后，但也离70年代不太远，所以这次选歌我居然很感动～还迷上了韩宝仪的声音，狂迷的那种，我老了吗？

         回味过去，如品味一杯略带苦涩的咖啡，在悠远的时空里感受灵魂的悸动......70年代，注定不平凡。有人平步青云，有人怀财不遇；有人欢笑，也有人哭泣。生活对他们来说变化的太快，让我们一起从70年代慢慢的走过来，闭上眼睛听听这久违的歌曲，缅怀一下那已经逝去的风云岁月。

         有一首歌：“我们无奈，因为我们存在。我们存在，实在是无奈，我们生于70年代......” 70年代出生的人是最后一拨男女生明明互有好感，却故做邪恶装，在课桌上画上38线的人；是最后一拨在小时侯写作文是会写上自11界三中全会以来这句话的人；是最后一拨学校开会冷场，有事没事就开唱没有花香没有树高的人；是最后一拨接受计算机启蒙教育时，还见识过basic语言的人；是最后一拨小时候要到别人家看电视，死活赖着不肯回家，有过被父母打骂经验的人；是最后一拨61节还必须找出来白衬衫，蓝长裤的人；是最后一波和泥巴，过家家，弹弹子，拍洋话，背着军用水壶，揣着茶叶蛋春游的人；是最后一拨用过粮票，油票，布票，拎着瓶子打酱油的人；是最后一拨对五讲四美三热爱倒背如流，但始终搞不清楚什么时候才能够练成自有心人的人；是最后一拨告诉自己要有理想，有信念，好好学习，天天向上，跳橡皮筋的时候唱我爱北京天安门，每个月存5元钱指望小学毕业去看天安门的人，是最后一拨看过小人书的人；是最后一拨享受过品质最佳的国产动画片的人，九色鹿我们看一回感动一回，大闹天宫让我们出具审美的情趣；是最后一拨当年在看了排球女将后，逢中日排球赛就紧张万分，生怕日本队真的练成了晴空霹雳，抢走中国女排5连贯的人；是最后一拨在中学毕业时都要含着泪唱小虎队那首“再见”的人～～～好经典的“最后一拨”。

        这期专题我不知道会有多少人喜欢，但我敢肯定的是只要喜欢的就会狂喜欢的那种，链接放上来共享，去那里回忆一下吧，为你喜欢的声音，投上一票。

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     有人对一个有父母给的30万元的在北京的男生说：“小伙子，你可以在五环外，买套70平方米的两居室，单价每平方米8000，总价56万。首付28万，贷款30年，月供大约1800。”

 反方说： 

⒈ 现在开发商卖的商品房，有70平方米的两居么？

⒉ 要结婚，手里只有30